Nachdem Frank diese Woche und die beiden kommenden Wochen heftigste Überstunden und Samstagarbeit fahren muß, fällt der Wasserwechsel am Aquarium heute in meinen alleinigen Zuständigkeitsbereich. Jeweils 50-60 Liter Wasser wollen einmal hin und einmal her geschleppt/gesaugt/geschüttet und danach Werte gemessen werden.
Uffta!

Aber ich hoffe ja, daß damit dem leicht erhöhten Phosphatwert beizukommen ist - und wenn sich in den nächsten Wochen das Phosphat nicht mehr zeigt, wird es Zeit, wieder Garnelen anzuschaffen.
Juppa!

Einstweilen laß ich euch noch die die gesammelten Stilblüten der deutschsprachigen Aquaristik-Newsgroup da - viel Spaß damit!
;o)

Und wenn ich nun schreibe, daß mir der Wunsch nach roten Rosen, die vom Himmel fallen, schon seit Monaten dank Morpheus um die Ohren weht und nicht erst seit heute vormittag, wo Hildegard Knef verstorben ist, glaubt mir das eh keiner.

Doch ich ärgere mich, keinen Hut zu haben, den ich vor ihr ziehen könnte. Das war keine Britney, keine No Angels, sondern eine wirklich ganz Große. Ihr steht der Begriff "Lady" zu, den mein Tankstellenmann nur zu niederen Annäherungen verwendet.
Die Beschreibung "Diva" hat sie gehaßt und als altmodisch verspottet, aber es ist so.

Und ich verwette meinen Arsch dafür, daß es irgendwo gerade Rote Rosen für sie regnet ... ganz viele sollen es sein.

Zwar war ich seit Jahren nicht mehr zum Karneval und kann diesem Massenspektakulum rein gar nichts abgewinnen (Ich bin sogar mal im Fasching vor mir selbst erschrocken, als ich in meiner Eigenschaft als Jugendleitung als Zombie geschminkt war und nach drei Stunden Burger-Braten im größten Trubel aufs Klo ging, um ein paar Minuten Erholung zu erhaschen - die Schminke hatte ich im Eifer des Gefechts total vergessen und bin beim obligatorischen Blick in den Spiegel beim Händewaschen in wildes Gekreische ausgebrochen).

Aber ein bißchen Lachen kann ja nicht schaden.
Daher täglich ein Witz hier bis zum Aschermittwoch.
Wäre das genehm?

14, bitte 5!

26.3.
Der Karstadt wird mir unheimlich. Als ich heute morgen einkaufen war, hörte ich zum ersten Mal diese Durchsage: "42, bitte 7." Was hat das zu bedeuten? Ich legte schnell die Hundebürste zurück, die ich für meinen Dackelrüden kaufen wollte und verliess das Kaufhaus. Überall Kameras.

27.3.
Auch in der Lebensmittelabteilung also: "20 bitte, 20!" Rätselhaft: Sofort nach der Durchsage nahm die Wurstverkäuferin die von einer Kundin reklamierte Dauerwurst widerspruchslos zurück. Zufall?

28.3.
Posten in der Stoffabteilung bezogen. Schon nach zehn Minuten konnte ich zwei Durchsagen festhalten: "15, bitte!" und "31, bitte 2!" Mag sein, dass ich mich bei der letzten verhört habe. Was soll das? Heißt 'Elf' etwa: "Fräulein Bauer bitte zur Kasse 1"? 'Dreizehn' soviel wie "Herr Dr. Mann, bitte zum Chef", und Dreiunddreißig' "Herr Warnke, wenn Sie sich noch einmal im Schritt kratzen, während Sie bedienen, fliegen Sie raus!"?

30.3.
Ich glaube, hier ist eine fremde, dunkle Macht am Werk. Warum sonst würde man Codes benutzen? Bislang habe ich 93 verschiedene, teilweise auch mit Buchstaben. Pro Tag kommen etwa 20 neue hinzu. Ich brauche mehr Zeit.

2.4.
Ich habe meinen Job gekündigt!

3.4.
Der erste ganze Tag im Karstadt. Zwei Stunden Lebensmittel, drei Elektronik, fünf Autozubehör. Im Cafe kennen sie mich schon. Tarnung?

4.4.
Der Hausdetektiv verfolgt mich. Ich habe Angst. Auch andere Kunden scheinen die Durchsagen wahrzunehmen. Eine ältere Dame zuckte sogar zusammen. Eine ehemalige Verkäuferin? Ihr verhärmtes Aussehen läßt darauf schließen. Ich folge ihr bis zum Ausgang. Nichts. (Verströmt das Gebläse am Eingang ein Gas?)

5.4.
Die Zahlen werden immer höher. Ich brauche ein neues Notizbuch. Irgendetwas ist im Gange.

6.4.
Stasi!? Ich gehe davon aus. Ich muss Erika warnen. Sie kauft hier immer noch arglos ein. Ich schon seit Tagen nicht mehr. Alles, was ich bei Karstadt gekauft habe, werfe ich weg. Meine Geldreserven sind bald aufgebraucht. Ich gehe nicht mehr ins Karstadt-Cafe. Vermutlich ist im Essen eine Droge, die einen die Durchsage überhören läßt.

8.4.
Heute morgen war ein Reklamezettel von Karstadt in der Post. Ohne Absender. Sie wissen also, wo ich wohne. Anzeige? Erika meint, ich sehe Gespenster. Was soll ich tun?

9.4.
"Wollen Sie eine Tüte?" hat mich die Verkäuferin bei meinem Alibieinkauf gefragt. Sie hatte so etwas Lauerndes im Blick. Natürlich habe ich die Tüte abgelehnt, ich weiss genau, was da drin gewesen wäre.

10.4.
Jetzt wird es ernst: Eine junge gutaussehende Frau bot mir englisches Mürbegebäck an. Angeblich weil "britische Aktionstage" bei Karstadt sind. Ging zum Schein darauf ein. Entfernte mich rasch und unauffällig und erbrach alles wieder. So leicht kriegen sie mich nicht.

11.4.
Bei der Durchsage:"72, sofort 3 e!" lief ich in Panik hinaus auf die Fußgängerzone und nach Hause. Wenn man meine Anzuggröße zu meinem Alter addiert, ist das Ergebnis "72". Und was soll "3 e" bedeuten? Natürlich: Dritter Stock, sofort eliminieren! Es geht los.

15.4.
Kommissar Böcklin sagte mir heute, dass bei meinem Anschlag niemand getötet wurde. Lediglich in der Elektroabteilung entstand größerer Sachschaden. Der Kommissar trug am Revers ein Namensschild. Darauf stand die Nummer 27. Also 72 von hinten gelesen.
Ich bin verloren.

Isch könnt misch kringeln ... ;o)))

Neinnein, die Briten machen das schon vollkommen richtig - Bart rules!

Thema Kino: Der da würde mich schon reizen (Jamie - wenn Du drin warst, erwarte ich Kritik und Empfehlung! *g*).
Aber nachdem ich die Vorschau gesehen hab, bin ich ja noch gespannter hierauf.

Und dank dem allwissenden Mr. Bush weiß ich nun auch, daß Sex vor der Ehe schädlich ist.
Phöh.

Hierbei mußte ich heftig schmunzeln. Vor ein paar Wochen wollte mir Frank Geld überweisen für irgendein Geschenk an Bekannte, an dem er sich auch beteiligen wollte.
Nachdem er mir mühselig Kontonummer, Betrag und Bankleitzahl aus den Rippen geleiert hatte, dachte ich, ich könne in Ruhe weitersurfen.
Nix da:
Frank: Was soll ich in den Verwendungszweck schreiben?
Ich: Irgendwas ...
Frank: Ne, was denn?
Ich: [entnervt] Egal! Schreib "für sexuelle Gefälligkeiten".
Frank: [freudestrahlend] Okay, hab ich!
Ich: [vom Stuhl aufspringend] BIST DU WAHNSINNIG?! Meine Kontoauszüge werden doch noch zu meinem Vater versendet!!!

Am besten, man läßt es.

Ich bin gerade durch sämtliche Geschäfte gewankt, inclusive der Big-is-beautiful-Abteilung von H&M und Ulla Popken. Dabei hab ich gelernt, daß es gar nicht so schlimm ist, Größe >42 zu haben - gibt richtig schöne Sachen, die weder spannen noch den halben Oberkörper raushängen lassen.

Schlimm ist aber, wenn man nur 1,65m groß ist. Dann findet man nämlich Blusen und Pullis, in denen man zwar genug Platz hat, die einem dafür aber auch bis in die Knie hängen. Der eine Pulli war wirklich wunderschön, aber ich sah darin aus wie drin geparkt und über Nacht vergessen.

Ich mein, ich bin es gewohnt, für jede Hose 5-10 € mehr
auszugeben, weil ich sie noch der Schneiderin zum Kürzen vorbeibringen muß, aber Pullis und Blusen kürzen ist dann doch etwas heikel.

Also gibt es doch wieder nur Herrenpullis und Hemden - aber ich hab es wenigstens probiert ...

Die Firmenchefs der Brauereien Päffgen, Hannen und Herforder treffen sich zu einer Besprechung in einer "neutralen" Kneipe. Der Chef von Päffgen bestellt sich ein Kölsch, der Boss von Hannen ein Alt, und der Herforder Firmenleiter ordert eine Cola.
Da fragt ihn der Chef von Hannen, warum er denn eine Cola trinke. Darauf der Chef von Herforder:
"Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

;o)))

Derzeit also lauter Kleinkram wie Arzttermine, neue Kontaktlinsen anpassen und Sehschärfe testen lassen, die Kartons im Keller zu übersichtlichen, altpapierabfuhrkompatiblen Stapeln zusammenschneiden und meine Garderobe aufstocken.
Letzteres wollten wir am Dienstag schon in Bielefeld tun, doch was richtig Passendes war nicht dabei (und ich kann ja nicht Dutzende von Herrenhemden kaufen - die mag ich nämlich, und passen tun sie auch).
Der Versuch, dort einzukaufen, wurde auch durch unpassende Umkleidekabinenbeschallung vereitelt: Drei Kabinen nebeneinander, in derer zwei sich ein Pärchen lauthals durch die Wand hinweg zankte.

Sie: "Nun probier es doch wenigstens mal an, dann wirst du schon sehen ..."
Er (verdammt laut): Du nervst mich, und ich seh überhaupt nicht ein, daß ... "
Sie (in etwa Tonlage Kreissäge, die der aktuellen Lärmschutzverordnung schon lange nicht mehr entspricht): "Himmelnochmal, ich geb mir alle Mühe, aber du mußt ja immer ... "

Vielleicht ist es ja doch Harmoniesucht, aber unter diesen Umständen bin ich unfähig, Kleidungsstücke auf Paßform zu überprüfen.

Und drum werde ich gleich mal gucken
- ob auch Herford bei Größe 42/44 kapituliert
- ob ich wieder Herrenabteilungen plündern muß
- ob es hier besinnlichere Umkleiden gibt
- ob mir die kleinste Größe bei "Mode für Mollige" paßt
oder ob passende Läden für Kleidergröße 40-46 eine Marktlücke sind.

Und dann werd ich mich ärgern, daß ich so wenig Startkapital und Ahnung von Mode habe
;o)

Auf dem Rückweg hatte ich plötzlich den Wunsch, von einer Fete heimzulaufen und mir zu denken, daß es ein wunderbarer Abend war.
Es war nicht Heimweh, und es war auch nicht der Wunsch nach einer Party. Ich hätte einfach gern das Gefühl gehabt, von einem rundum gelungenen Abend nach Hause zu laufen.

1. Ich habe mir noch nie irgendetwas gebrochen.
Stimmt. Was mich allerdings nicht dran hindert, mir die absonderlichsten Sehnen und Muskeln zu dehnen und an den seltsamsten Stellen Nerven einzuklemmen - die Knochen blieben bisher immer verschont *aufholzklopft*

2. Ich wollte mal Restauratorin werden.
Is wahr. Sollte eigentlich nach meiner Schreinerlehre folgen, so dachte ich zumindest am Anfang der Lehre. Doch als es dann soweit war, hatte ich doch die Nase voll von ständig angeschrammten Fingern und der Giftpanscherei, die mit diesem Beruf einhergehen würde.

3. Und davor Fremdsprachenkorrespondentin.
Jau. Mein Traum mit zarten 14 oder so. Hat mir der Französischlehrer mit der 5 und seinen saudummen, wenig hilfreichen Kommentaren dann in der 9. Klasse ausgetrieben. Hat zehn Jahre gebraucht, bis ich mich wieder ans Lernen einer neuen Fremdsprache getraut hab.

4. Ich kann nicht auf der rechten Seite schlafen, weil dann mein Brustbein beim Atmen knackt.
So blöd es klingt - das stimmt! Es ist nur ein kleines, ganz dezentes Knacken, doch es stört beim Einschlafen ungemein. Ursache unbekannt.

5. Ich bin noch nie mit einem Flugzeug geflogen.
Auch, wenn ihr das nicht glaubt: Ich bin echt noch nie geflogen. Urlaub als Kind mit den Eltern ging nur ein paarmal in den Süden (und das mit Auto), und danach folgte eine ganze Reihe Nordseeurlaube - fliegen ist relativ unpraktisch, wenn man den Wohnwagen mitnehmen will *g*.
Meine eigenen Urlaube führten mich nach Holland und England, beides mit PKW, und nach Spanien war ich vorletztes Jahr mit dem LKW mitgefahren, denn es mußte noch ein Boot transportiert werden.

6. Als Kind hab ich oft an den Innenseiten meiner Wangen gekaut.
Hmpf ... leider ist auch dieses wahr. Besonders beim Schreiben und Lesen hab ich gekaut wie bei Babys das Daumenlutschen üblich ist - da änderten auch die ausdauernden Seitenstippse meines Vaters nichts. Er meint auch, das sei der Grund gewesen, warum ich eine Zahnspange gebraucht habe.
Aber nun sind sowohl die Zähne gerade als auch das Backenkauen abgewöhnt ;o)

7. Bei Alice im Wunderland muß ich immer weinen.
Ja, muß ich. Und ich schäme mich kein bißchen dafür. Die Stelle, an der Alice allein im Wald ist und singt, daß sie sich immer nur selbst im Weg ist ... hach, es bricht mir das Herz, ehrlich.

8. Karottensaft find ich fürchterlich.
DAS IST GELOGEN! Und das hat tatsächlich nur Ingi richtig geraten ... *staun*
Ich finde Karottensaft nämlich meist superlecker. Es gab nur einmal eine Phase, wo ich ihn nicht mehr sehen konnte. Das war einen Frühsommer, in dem ich täglich 0,2l Karottensaft getrunken hab, weil das angeblich die Haut sonnenresistenter und leichter bräunbar macht, was bei meiner nahezu pigmentlosen und blassen Haut ja so schlecht nicht gewesen wäre.
Nach drei Wochen konnte ich zwar keine Veränderung der Haut feststellen, aber eine eklatante Abneigung gegen den Karottensaft. Die Haut ist noch immer blaß, der Karottensaftappetit kam aber nach ein paar Monaten wieder ;o)

9. Ich hab noch nie eine Lohnsteuerabrechnung gemacht.
Ne, hab ich nicht. In der Ausbildung kam kaum was bei rum, und in dem längeren Job, den ich während des Grundstudiums gemacht habe, wurde die Lohnsteuerabrechnung vom firmeninternen Buchhaltungsbüro gemacht (es zahlt sich aus, in einer gGmbH mit sozial schwachen Menschen zu arbeiten *g*). Der Job im Hauptstudium war ein 630-Job, also wieder nix mit Lohnsteuer.
Wird dieses Jahr eine Premiere werden ...

10. Ich besitze keine Wimperntusche.
Auch, wenn ihr es nicht glaubt: Ich hab wirklich keine!
Das liegt daran, daß ich meist Kontaktlinsen trage und panische Angst davor habe, daß mir so ein Brösel getrockneter Wimperntusche ins Auge fällt. Dann nämlich Halleluja, wie ich in meiner wilden Jugend schon mal feststellen konnte: Disco, Wimperntusche ins Auge, brennt wie Hölle, einäugig den Weg durch die Massen zur Toilette gebahnt, halbblind versucht, das Makeup zu rekonstruieren, doch erst mal die Linse rausgenommen, fast noch verloren, Auge saubergemacht, ausgesehen wie verunglückter Gothicanhänger, versucht alles abzuschminken, Linse wieder eingesetzt, den Rest vom Abend ausgesehen wie die triefäugige Großmutter bei den Dinos.
Nein danke, das muß ich echt nimmer haben!

Update
Wahrheit Nummer 10 über mich:
Ich bin unfähig, aus rund zwanzig Comments die herauszusuchen, die richtig geraten haben *schäm*
Natürlich lagen sowohl Ingi als auch Sandra und sugar richtig!

Update 2
[langsam wirds echt superpeinlich für mich *g*]
Und Alyssa auch!

::location Alm zu Bielefeld 1::
In der 70. Minute oder so machten sich eine Handvoll Reservespieler auf, um sich am Spielfeldrand warmzumachen für die bevorstehende Einwechslung. Es waren etwa fünf, und drankommen können ja maximal drei. Der Christian Wück war auch dabei, sah aber dann, als die Einwechslung kurz bevorstand, daß er nicht spielen sollte. Er hätte aber wohl gerne, denn er zog ne richtig dolle Schnute. Direkt über uns stand dann ein Mann auf und brüllte ihm zu: "Nicht traurig sein, Jockel! Kommst bald wieder dran!"
Er hat hochgeguckt und daraufhin ziemlich putzig gelächelt ... tja, da merkt man halt die ehemaligen Clubberer! ;o)

::location Alm zu Bielefeld 2::
Interessant war ja, daß im Reutlinger Tor Curko stand - ein dubioser Bursche, der mal bei Arminia spielte (daß der auch mal beim Club war, tut hier nichts zur Sache *g*).
Solange, bis er sich in der letzten Saison selbst auswechselte und dem Publikum durch diverse Handzeichen seinen Unmut kundtat. Das war auch seine letzte Aktion bei Arminia, er wurde daraufhin fristlos entlassen.
Dank diesem Mann durfte ich bei jedem Abstoß erfahren, wie laut eigentlich 10.000 Fans sein können. Er führte die Abstöße auch jedesmal suuuperlangsam aus.
Man nennt das wohl "um Schläge betteln" *g*

::location Lummerland, Wohnzimmer Tilker-Peetz::
Ran-Bericht über die Bayern-Klatsche war ja eh Pflicht am Samstag. Erinnert sich jemand an die Szene, nachdem Mpenza das 1:0 geschossen hat und sich danach das Trikot über den Kopf gezogen und einen wunderschönen Oberkörper entblößt hat?
Unvorsichtigerweise muß mir da ein leises Seufzen entronnen sein, das ich heute postwendend vorgehalten bekam. Thema war eigentlich dieses Buch, nachdem Frauen anscheinend "ein bißchen Fremdgehen" ruhig zu dulden hätten (Danke für den Gesprächsstoff, Sandra *g*).

Frank: Pfüh, apropos Fremdgehen, wer hat denn so gesabbert, als der Mpenza das Trikot hoch hatte, hm?
Nadine: Ich hab nicht gesabbert!
Frank: Haste wohl!
Nadine: Ich hab nur leise *rrrrrr* gemacht, das geht gar nicht mit viel Sabber im Mund!
Frank: Du hast auch erst *rrrr* gemacht, nachdem du den Sabber runtergeschluckt hattest!

Der paßt besser auf als ich dachte ... *hmpf ;o)*
Zum Ausgleich hab ich ihm verraten, daß der Spiegel Großaufnahmen von der halbtransparenten, brustverschnürten Särah Connähr zu bieten hat.
;o)

Ich habe mir lange überlegt, ob ich überhaupt etwas zu dem Thema schreiben soll - es wurde ja schon so viel gesagt und dennoch nichts bezweckt.
Aber trotzdem: Was in den letzten Tagen geschehen ist, will ich nicht mit "Ist halt Vollmond" abtun, denn es geht mir gehörig gegen den Strich und hat mein "Blogverhalten" ziemlich verändert.

Ich merke, es läuft etwas gewaltig schief, wenn ich
- mir Sätze und Links genauestens überlegen muß, um nicht Gefahr zu laufen, von einigen Seiten mächtig auf die Mütze zu bekommen
- mich gerne in Kommentarfeldern mit einem "Ja, stimmt, Du hast recht" äußern möchte und das doch nicht tue, um nicht wieder einen neuen Streit heraufzubeschwören
- wenn mir beim Lesen von Einträgen mehrmals ein heftiges Schlucken nebst einem "Verdammt, mußte das denn sein?" oder einem "Nun vergeßt dieses Mist-Thema doch endlich!" in einem Ton entfleucht, der Frank neben mir zusammenzucken läßt.

Es geht nicht darum, daß die "Helga Beimer aus Herford" mal wieder einen Harmonieanfall hat und bei Meinungsverschiedenheiten blaß und heftig atmend fluchtartig den Raum verläßt. Nein, es wäre langweilig, wenn alle die gleiche Meinung hätten. Ich mag Diskussionen, wenn dort neue Gesichtspunkte einer Sache ins Feld geführt, diese gegen andere aufgewogen und sachlich verteidigt werden - die Argumente wohlgemerkt. Nicht die eigene Selbstherrlichkeit.

Nennt mich Sensibelchen, aber mir macht das Bloggen so keinen Spaß. Wenn ich Flames und verletzende Pseudoargumentation haben will, geh ich ins Usenet oder in dubiose Chats. Bisher hat sich die Bloggergemeinde für mich immer als liebevolle und ordentlich argumentierende Gemeinschaft dargestellt, und ich fände es toll, wenn das wieder so würde.

Einige Menschen sind in den letzten Tagen verletzt worden. Ich würde mir in solchen Fällen eine Entschuldigung wünschen, wenigstens eine Erklärung und keinen Spott, Häme, Kichern und neue Agressionen. Es wird so unachtsam und rücksichtslos miteinander umgegangen.
Dies ist keine Umgebung, in der ich mein Weblog frohgemut und heiter vor mich hinpfeifend führen kann; Ich fühle mich bemaulkorbt und achte bei jedem Schritt sorgsam auf Tretminen, die einen neuen unsachlichen und unfairen Streit provozieren könnten.

So empfinde ich es. Ich will nicht anklagen, sondern meinem Wunsch nach ein bißchen mehr Achtung und Respekt voreinander Luft machen.

Jedem steht es frei, sich angesprochen zu fühlen, mich "Feigling" zu nennen, den Stempel mit dem Aufdruck "nicht konfliktfähig" für meine Stirn vorzubereiten oder ein schulterzuckendes "Selbst schuld" von sich zu geben.

1. Ich habe mir noch nie irgendetwas gebrochen.
2. Ich wollte mal Restauratorin werden.
3. Und davor Fremdsprachenkorrespondentin.
4. Ich kann nicht auf der rechten Seite schlafen, weil dann mein Brustbein beim Atmen knackt.
5. Ich bin noch nie mit einem Flugzeug geflogen.
6. Als Kind hab ich oft an den Innenseiten meiner Wangen gekaut.
7. Bei Alice im Wunderland muß ich immer weinen.
8. Karottensaft find ich fürchterlich.
9. Ich hab noch nie eine Lohnsteuerabrechnung gemacht.
10. Ich besitze keine Wimperntusche.

Und los ... ;o)